Crisis

He cambiado cientos de veces el título del blog, en cualquier momento lo malogro y pierdo todo lo que he hecho, no es la primera vez que me sucede algo así.


Sin embargo creo que entre un nombre y el otro lo único que pongo de manifiesto es mi descontento constante con las obras que he querido hacer en mi vida, quizás por eso se agolpan unas a otras y tratan de imponerse a la hora de hacerse llamar de una manera específica.

X

Siempre he tenido grandes dudas con el asunto de los nombres, siempre estoy en desacuerdo

Con los mismos, o son demasiado escuetos, o sencillos, o no representan en su totalidad lo que quiero manifestar, o simplemente dejan de gustarme.

X

Estoy muy ansioso con todo este asunto, se que algo no anda bien en mi psiquis, necesito cambiar de aire, pero no me atrevo a enfrentar el día, llevo tres días encerrado entre ataques de asma y depresiones, también sufro de insomnio y solo me siento bien cuando me siento a escribir, se que es obsesivo y a veces hasta repulsivo reflejar estas cosas, pero es la única manera de sentirme un poco bien, como si respirara profundo y pausadamente, a partir de ahora el día se va corriendo, para incorporarme tengo que hacer miles de cosas, a las que no estoy dispuesto. Lo siento, pero estoy estancado.

X

Tengo la sensación de que estoy escribiéndole al psicoanalista, creo que debo tomarme las pastillas de la depresión.

X

Esto no está bien, no se trata de esto, me siento obligado a escribirlo, pero también tengo una presión obsesiva sobre mí, quiero parar pero una fuerza ajena a mi persona me obliga a seguir escribiendo, me obliga a publicarlo como si se tratase de un castigo.

X

El único consuelo que me queda que conociendo mi suerte se que esto no llegará lejos.

X

Estoy en crisis y cada vez se me cierra más el círculo, debo reponerme, hacerle frente a las cosas, pero solo aquí me siento coherente, protegido por mis propias palabras.

X

Me siento como atrapado en una prisión interna, recuerdo que antes cuando tenía seguro médico y un trabajo estable si me empezaban estas crisis mi psiquiatra me ingresaba y me daban fuertes calmantes psicotrópicos para sedarme, así me quedaba dos o tres semanas.

X

Ahora todo depende de mí, por suerte he hecho buenos amigos y me están ayudando con la alimentación, el aseo de la ropa y las medicinas, los que me rentan todavía no han explotado, han sido bastante tolerantes con mi situación sin saber aún que me pasa de veras.

X

En otros momentos me he encerrado y me he quedado tirado en la cama hasta que llega la peor sensación, el suicidio, pero no es lo que estoy experimentando precisamente ahora, no se asusten, si he creado este espacio, es con la intención de superar esta idea que sufro constantemente cuando se avecina una crisis fuerte y descompensada.

X

Creo que este espacio me ha servido para autoanalizarme, para darme una terapia creativa.

X

Las cosas tiene que cambiar, definitivamente tienen que cambiar, tengo que hacerlas cambiar.

Tengo un fuerte dolor en el pecho, una tristeza profunda me aplasta por dentro.

X

Solo siento aliento cuando observo lo que escribo, me parece que no soy yo, que alguien está haciendo esto por mí.

X

S. te pido en estos momentos de desespero que me devuelvas la calma, que me permitas enfrentar las cosas como deben ser, que me quites esta angustia que se me ha agarrotado en el pecho, la resaca de la asfixia por el asma seda y me devuelvas la fluidez del oxigeno al cerebro.

X

Voy a abandonar este escrito para intentar reincorporarme a la actividad social, tengo que viajar del Distrito Federal a Pachuca para reincorporarme en un trabajo estresante y sin esperanza de que me paguen como deben.

X

No tengo fuerzas ni para revisar el currículum vitae y comenzar a llevarlo a las televisoras competentes de donde trabajaba.

X

Me siento como los esclavos que obtienen la libertad en los últimos años de su vida, ya no saben a donde ir y saben que estorban donde siempre estuvieron.

X

Supongo que sea la ley de la vida.

x

Algunos tienen otro tipo de suerte

X

La mía ha sido encontrar este espacio antes que pase algo inevitable.

X

Tengo la sensación de que me aferraré a este blog so pretexto de renunciar a lo más importante.

X

Quizás esta lucha le pueda servir a alguien que esté pasando por circunstancias similares.

X

No pude evitar salirme del cascaron cuando sufría las primeras crisis, en realidad no sabía que me pasaba, ahora tengo una noción bastante confusa acerca de la ausencia de química del cerebro,

X

En estos momentos estoy tomando valproato de magnesio que me asienta mejor que el lithium

X

Sin embargo hoy estoy acelerado, no se si por la reacción queme ha causado el exceso de sulbutamol y combivent para el asma, mezclado con dexametasona, teofilinas y keterolacos para los dolores de cabeza.

X

Parece una sobredosis

X

Y si a eso le sumamos el cambio de clima constante en el D.F. el smog… nada, un dechado de virtudes.

X

Lo siento no puedo desprenderme, me siento como cuando llamo a Cuba y se me están acabando los escasos y costosos minutos que nos quedan para hablar con nuestra madre.

X

¡Mamá!!! Grito por dentro, después me llamo la atención y trato de transmitirle paz…

X

No te preocupes, me portaré como un hombrecito y saldré de esta, ya lo verás, ya lo verás

X

Oh Dios, perdona esta vanidad y desespero para acudir a ti, de repente soy mil personas en uno. Solo me concentro si pienso que estos lamentos te están llegando de alguna manera, ayúdame a superar esta crisis a incorporarme de nuevo y sentir que puedo hacerlo.

X

Perdona la debilidad de mi cuerpo, perdona las supuestas simulaciones de mi alma, no se realmente que estoy diciendo, ni por qué, pero necesito salir de mi, desahogarme con alguien, necesito ayuda desesperada, pero no puedo pedirla a no ser a ti.

X

Dame fuerzas para seguir, paciencia para continuar, luz para ver, humildad para aceptar. Amén

X