Cannabis Habanera

Cannabis Habanera
Shagall en la Habana

viernes, 30 de abril de 2010

tiestos vacuos

No se por qué me persigue este sentimiento de culpabilidad a la hora de escribir estos fragmentos, como si haciéndolos denunciara la fragilidad de mi existencia, facilitara las armas necesarias a mis detractores.


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Con la vista sobrevuelo por los innumerables objetos que han compuesto el espacio en que habito, los observo como a un pueblo inhóspito al que pronto tendré que abandonar.

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Mi sensibilidad está contaminada de errores, solo repara en los defectos de las circunstancias

solo se admira con la irresponsabilidad de un gesto abandonado en el precario momento de lo inadvertido

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sigo interrogándome acerca de este instante infinito en que tengo que rendir cuentas sobre los sucesos insignificantes de este preciso momento

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yo sabía que en algún momento ibas a tropezar con estos textos, por eso preparé este pequeño espejo de lo que significa tu presencia en mis dominios literarios, perdóname pero no pude evitarte, ahora lo dejaré caer para que se haga añicos en el suelo no con el ánimo de desearte tantos años de desgracia, sino para dejar claro quien es el que tiene la última palabra en estos breves pasajes.

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Desertar constantemente, infundir el pánico, provocar disturbios, doblegar a las masas y torrentes de palabras que se agolpan en el simulacro de una leyenda

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sutilezas como golpes sordos

Mi fuerte no es la perseverancia, de repente aprovecho el impulso que me viene como una bocanada de motivación y soy capaz de pasar horas escribiendo sin rumbo aparente, hace mucho que no me comprometo con una historia, solo me gusta ilustrar vagos fragmentos de una conversación que se puede sostener desde cualquier punto de vista.


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Ensayo formas de decir, de deducir, construyo esas piezas de un rompecabezas que no se diseñará nunca

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Esto puede que no nos lleve a nada, se sostenga por mucho tiempo esta falta de fundamento, eludir un propósito que no sea el de ilustrar el vacío que me apremia

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No me mido a la hora de especificar estas desilusiones, contienen el nivel de pérdida de integridad en cualquier tipo de causa que no sea la de ilustrar un escepticismo cargado de esperanza.

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Posiblemente lo que estoy exponiendo es el testimonio fidedigno de mi desintegración social

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Entre lo que deduzco, lo que trato de imaginar, y lo que escribo debe haber un significado común, un error secular al que trato de representar desde todos sus ángulos posibles.

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si fuera a renunciar cada vez que sintiera el inevitable vacio que contienen estos pensamientos

no reconocería esta afirmación.

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Siempre habrá una manera nueva de abordar la desolación

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He cultivado un árido terreno con los errores comunes de mi frustración

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Simplifico tu expectativa anunciando que no hay nada novedoso tras estas afirmaciones, se supone que el único placer al que me dedico es el de despedir a la visita sin siquiera invitarla a pasar.

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Cada uno de estos textos es como bolsas de tierra extraídas de una mina abandonada donde nunca se encontró el mineral precioso que se buscaba.

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No es una actitud hipócrita atacarse a si mismo cuando el placer consiste en la negación consecuente

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¿y si estas frases no son mías, si alguien me obliga a escribirlas y a cuestionar el sentido que tiene realizarlas?

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Otra vez me regodeo en el oportunismo de escribir sin el menor de los propósitos solo disimulando mi inobjetable presencia en este efímero momento.

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Puede que de ahora en adelante mi sorpresa disminuirá si reconozco que la única función de mis observaciones estriba en no ver nada

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Cuando siento que se acerca el momento de terminar lo que escribo me aferro como si no tuviera otra oportunidad, eso nunca me había sucedido con los otros trabajos que he intentado

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Sutilezas como golpes sordos

intentos fallidos

Se que escribir así no conduce a nada, soy de los que rechazan tan depresiva interpretación de los hechos, sin embargo, en el fondo de estos textos persiste la esperanza de que aparezca un golpe de luz,


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por lo pronto me ejercito en el habito diario de redactar y me expongo a caer en manos de algún transeúnte que tropiece de golpe con tan desazonado blog

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a pesar de todo sigo escribiendo, sin saber de ti, sin la posibilidad de intercambiar con otra persona, sin la probabilidad de recuperar el tiempo perdido

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Intentos fallidos

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Al salir se le cayó el cuerpo en la acera, iba tan distraído que no se detuvo a recogerlo, pero ya avanzada unas cuadras se hace muy difícil andar sin el armazón al que estas condenado de por vida.

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Así que a pesar de su apremiante preocupación cuando trataba de avanzar, la falta del cuerpo se hizo notable e incómoda.

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Gavetas vacías

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Aquí no hay nada, ni lo intentes siquiera, en este desorden lo que perdura es la ausencia de dedicación, no vas a encontrar nada de lo que supones puede completar el espectro de tus faltantes

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Ejercicio deliberado de decir, donde observo si aún me quedan términos que no he usado o aquellas formas que pueden ser de ahora en lo adelante, la manera más coloquial de decirlo

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Coincido en todo con ese aspecto que ha adquirido la trama, corresponde fielmente a un universo en el cual no me sentía contemplado, por eso la progresión de sus actos es la suma de la nulidad de mi comentario

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En la medida que avanzo, soy testigo del deterioro de mis observaciones, ¿trato de entender esto como una asimilación minimalista de los hechos, o como la exterminación masiva de las neuronas que antes me servían para crear imágenes complacientes del paisaje?

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Marginado de la felicidad, comienza a detallar las provocaciones de que puede ser víctima

su punto de vista.

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Por mucho que lo intenta, ha agotado todos los recursos con que contaba para referirse a una idea simple, cuando trata de explicarse parece estar construyendo una escenografía teatral con los objetos que se usaron en obras anteriores y que resultan totalmente anacrónicos a la posible exposición de sus comentarios

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No desecha, más bien suma, con la sospecha de que amontonando la basura en un rincón llegará el momento en que tenga alguna apreciación despejada

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Se vuelve inútil todo el trabajo, aunque eso es lo que tenia asignado, como la responsabilidad de un trabajo mediocre que de vez en cuando le de motivos para tomarse una cerveza a la salud del camino recorrido.

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No sirven estas frases, carecen de belleza, lucidez y fuerza, están compuestas de una terquedad absoluta, son el resultado de los vestigios de una vida sin amor y sin logros, del oportunismo de un constructor de situaciones indignas, el inapreciable valor de la carencia de significado a la hora de relatar un instante de nada

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Me vuelvo sobre mi mismo, trato de justificarme o de transgredirme, valoro la posibilidad de usar mis puntos débiles, la vergüenza de exponer los verdaderos motivos de mi desasosiego,

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flagelación

Heme aquí como el eco de una crisis,


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Fustigado por la sombra de una semana nefasta, incorporándome de un Viernes donde ya no queda nada que hacer.

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Sin noticias de nadie

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Lacerado por el descuido y la resaca de la crisis, abandonado a la inercia y sabiendo que se me ha ido otra semana en la torpeza que provoca la enfermedad y la apatía

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Si escribo es porque no tengo vergüenza, porque me torturo con la disciplina que corroborar la mediocridad de mis anotaciones

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Quisiera transcribir textos de escritores que pudieran justificar este período angustioso de mi vida, sin embargo, prefiero asumir toda la responsabilidad de esta herida que pronto sanará en el olvido o cicatrizará falsamente pendiente a abrirse y derramar su vacua sangre sobre el sendero de la soledad y el hastío.

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Fustigo cada texto como flagelando el entorno, adaptado a reconocer la irrelevancia de estos comentarios deprimentes

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Demasiado influido por la terquedad de mis padecimientos, solo puedo escribir en gris y ni recordar otras tonalidades que pudieran dar gozo a mis pensamientos

jueves, 29 de abril de 2010

Ideas para desvirtuar la crisis

Trato de relajarme un poco, ya he renunciado a todo lo que pensaba hacer este día

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Nada cambiará por el momento, me hago responsable de las consecuencias que tendrá esta capitulación ante la necesidad que tengo de salir a buscar trabajo.

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Solo tú puedes salir de esa crisis, ni las medicinas, ni el médico pueden hacer nada por ti

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¿Algún día me avergonzaré de haber publicado estos textos?

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Si pudiera conversar con alguien en este momento, siento que voy a estallar, no puedo contener el llanto.

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¡Oh Dios, ayúdame!

último reporte de la depresión

Si tuviera el recurso de detener esta necesidad de escribir sobre mi inestabilidad física y psíquica lo haría, pero contenerme de hacer lo que humanamente entiendo como el único acto decente que puedo realizar en estas condiciones sería traicionarme a mi mismo.


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Por ello a pesar de no sentirme cómodo haciendo estas declaraciones continúo registrando los pormenores ficticios de mi estado de ánimo.

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Cada equis puede representar largas pausas

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Cada texto puede representar una traducción angustiosa del letargo con que se manifiestan los pensamientos

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Tratar de reportar cada instante de mis estados variables de ánimo se convierte en un estudio

aberrante de mi inutilidad inmediata.

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Sin moverme del asiento, hago largas pausas analizando el recorrido del dolor a través de los nervios de mi cuerpo, siento como si fluyera una nube negra por mis venas, como parte de mi corazón y se despliega por mi abdomen, me ensombrece la parte trasera del cuello así como obstaculiza mis manos y mis piernas, hasta que finalmente se deposita en mis ojos y solo me permite percibir lejanamente el acto involuntario de la redacción de estos textos.

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La depresión ha ganado terreno, no se como liberarme, le comento a mi mejor amiga y me sugiere que vayamos al médico, pero cuento con escasos recursos y antes de ir al psiquiatra, tendría que pasar por el pulmonologo para erradicar el asma severa que yace estacionada oprimiendo mis bronquios.

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Estoy extenuado, a penas puedo revisar lo que escribo, siento como una implosión interna, un dolor agudo que me marea.

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miedo

Es obvio que he perdido contacto con la realidad que me circunda, debo ocuparme de mi salud física, recuperarme rápidamente para no caer en un estado de indigencia que me haga perder incluso la identidad que me permite desenvolverme como un ciudadano común en el mundo.


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Mi verdadero país de residencia es Los Estados Unidos, vine a México por una oportunidad de trabajo que duró casi seis años. En estos momentos, me encuentro a punto de caer o tomar situaciones drásticas.

Este blog es mi única alternativa, mi única esperanza de mantenerme responsable de algo, de sostener cierta coherencia que me permita seguir creyendo que aún tengo esperanza de salir de esta crisis.

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Aparentemente mi voz a través de estas palabras demuestran cierta estabilidad, cierto coherencia para reflejar mi situación legal y mi desespero social, además de mis padecimientos físicos, Ya antes mis dos hermanos fallecieron en Cuba de ataques de asma, yo he logrado rebasar unos cuantos que han sido mortales, quizás porque me he preparado para enfrentarlo, rompiendo con ciertos códigos morales con los que se ven comprometidos los enfermos aún en situaciones de vida o muerte, o quizás porque mi momento definitivo no ha llegado y me está permitiendo revalorizar todo lo que se me ha otorgado.

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En estos momentos, a pesar de que ya me puedo visitar a mi mismo a través del internet no le he facilitado mi dirección a nadie, pero tengo la certeza de que ya estoy haciendo algo por mi espíritu creativo aunque se supone que ya debería romper la inercia de mis debilidades y enfrentar la vida tal y como se supone debe hacer un hombre normal.

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Pero nunca lo he sido, siempre he tenido que superar las barreras impuestas por la sociedad ocultando mi asfixia, mi deficiencia respiratoria, recuerdo que siempre he padecido de este jadeo incesante e insoportable y la mayoría del tiempo me he sentido extenuado creyendo que tengo el deber masculino o machista de dar el frente a las cosas.

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Por eso siempre he vivido con miedo, miedo a morirme de un ataque de asma, porque cada ataque de asma te lleva a ese sentimiento innegable, sabes que si no salen bien las cosas en un particular ataque provocado por el más insignificante de los sucesos, te puede causar la muerte instantánea.

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Cuando niño, llegaba a los cuerpos de guardia de los hospitales totalmente cianótico y vi en ocasiones como ancianos caían a mi lado exhalando sus últimos suspiros.

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Perdí a mi abuela materna, a mis hermano y a mi hermana por lo mismo, todos en edades supuestamente jóvenes, he vivido con ese estigma durante toda mi vida y aún no me he podido liberar del mismo.

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Crisis

He cambiado cientos de veces el título del blog, en cualquier momento lo malogro y pierdo todo lo que he hecho, no es la primera vez que me sucede algo así.


Sin embargo creo que entre un nombre y el otro lo único que pongo de manifiesto es mi descontento constante con las obras que he querido hacer en mi vida, quizás por eso se agolpan unas a otras y tratan de imponerse a la hora de hacerse llamar de una manera específica.

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Siempre he tenido grandes dudas con el asunto de los nombres, siempre estoy en desacuerdo

Con los mismos, o son demasiado escuetos, o sencillos, o no representan en su totalidad lo que quiero manifestar, o simplemente dejan de gustarme.

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Estoy muy ansioso con todo este asunto, se que algo no anda bien en mi psiquis, necesito cambiar de aire, pero no me atrevo a enfrentar el día, llevo tres días encerrado entre ataques de asma y depresiones, también sufro de insomnio y solo me siento bien cuando me siento a escribir, se que es obsesivo y a veces hasta repulsivo reflejar estas cosas, pero es la única manera de sentirme un poco bien, como si respirara profundo y pausadamente, a partir de ahora el día se va corriendo, para incorporarme tengo que hacer miles de cosas, a las que no estoy dispuesto. Lo siento, pero estoy estancado.

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Tengo la sensación de que estoy escribiéndole al psicoanalista, creo que debo tomarme las pastillas de la depresión.

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Esto no está bien, no se trata de esto, me siento obligado a escribirlo, pero también tengo una presión obsesiva sobre mí, quiero parar pero una fuerza ajena a mi persona me obliga a seguir escribiendo, me obliga a publicarlo como si se tratase de un castigo.

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El único consuelo que me queda que conociendo mi suerte se que esto no llegará lejos.

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Estoy en crisis y cada vez se me cierra más el círculo, debo reponerme, hacerle frente a las cosas, pero solo aquí me siento coherente, protegido por mis propias palabras.

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Me siento como atrapado en una prisión interna, recuerdo que antes cuando tenía seguro médico y un trabajo estable si me empezaban estas crisis mi psiquiatra me ingresaba y me daban fuertes calmantes psicotrópicos para sedarme, así me quedaba dos o tres semanas.

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Ahora todo depende de mí, por suerte he hecho buenos amigos y me están ayudando con la alimentación, el aseo de la ropa y las medicinas, los que me rentan todavía no han explotado, han sido bastante tolerantes con mi situación sin saber aún que me pasa de veras.

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En otros momentos me he encerrado y me he quedado tirado en la cama hasta que llega la peor sensación, el suicidio, pero no es lo que estoy experimentando precisamente ahora, no se asusten, si he creado este espacio, es con la intención de superar esta idea que sufro constantemente cuando se avecina una crisis fuerte y descompensada.

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Creo que este espacio me ha servido para autoanalizarme, para darme una terapia creativa.

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Las cosas tiene que cambiar, definitivamente tienen que cambiar, tengo que hacerlas cambiar.

Tengo un fuerte dolor en el pecho, una tristeza profunda me aplasta por dentro.

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Solo siento aliento cuando observo lo que escribo, me parece que no soy yo, que alguien está haciendo esto por mí.

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S. te pido en estos momentos de desespero que me devuelvas la calma, que me permitas enfrentar las cosas como deben ser, que me quites esta angustia que se me ha agarrotado en el pecho, la resaca de la asfixia por el asma seda y me devuelvas la fluidez del oxigeno al cerebro.

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Voy a abandonar este escrito para intentar reincorporarme a la actividad social, tengo que viajar del Distrito Federal a Pachuca para reincorporarme en un trabajo estresante y sin esperanza de que me paguen como deben.

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No tengo fuerzas ni para revisar el currículum vitae y comenzar a llevarlo a las televisoras competentes de donde trabajaba.

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Me siento como los esclavos que obtienen la libertad en los últimos años de su vida, ya no saben a donde ir y saben que estorban donde siempre estuvieron.

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Supongo que sea la ley de la vida.

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Algunos tienen otro tipo de suerte

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La mía ha sido encontrar este espacio antes que pase algo inevitable.

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Tengo la sensación de que me aferraré a este blog so pretexto de renunciar a lo más importante.

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Quizás esta lucha le pueda servir a alguien que esté pasando por circunstancias similares.

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No pude evitar salirme del cascaron cuando sufría las primeras crisis, en realidad no sabía que me pasaba, ahora tengo una noción bastante confusa acerca de la ausencia de química del cerebro,

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En estos momentos estoy tomando valproato de magnesio que me asienta mejor que el lithium

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Sin embargo hoy estoy acelerado, no se si por la reacción queme ha causado el exceso de sulbutamol y combivent para el asma, mezclado con dexametasona, teofilinas y keterolacos para los dolores de cabeza.

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Parece una sobredosis

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Y si a eso le sumamos el cambio de clima constante en el D.F. el smog… nada, un dechado de virtudes.

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Lo siento no puedo desprenderme, me siento como cuando llamo a Cuba y se me están acabando los escasos y costosos minutos que nos quedan para hablar con nuestra madre.

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¡Mamá!!! Grito por dentro, después me llamo la atención y trato de transmitirle paz…

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No te preocupes, me portaré como un hombrecito y saldré de esta, ya lo verás, ya lo verás

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Oh Dios, perdona esta vanidad y desespero para acudir a ti, de repente soy mil personas en uno. Solo me concentro si pienso que estos lamentos te están llegando de alguna manera, ayúdame a superar esta crisis a incorporarme de nuevo y sentir que puedo hacerlo.

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Perdona la debilidad de mi cuerpo, perdona las supuestas simulaciones de mi alma, no se realmente que estoy diciendo, ni por qué, pero necesito salir de mi, desahogarme con alguien, necesito ayuda desesperada, pero no puedo pedirla a no ser a ti.

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Dame fuerzas para seguir, paciencia para continuar, luz para ver, humildad para aceptar. Amén

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miércoles, 28 de abril de 2010

A la Virgen de la Soledad de México

A la virgen de la Soledad de México
Virgencita de la Soledad, no sabes cuanto gusto me da escribirte, lo hago con todo el respeto que se merece la noble y difícil causa que representas, si por mi fuera te pusiera una velita todos los días, y te iría a visitar en la Iglesia donde te conocí, cuando pienso en ti, no sé por que también pienso en una foto de mi mamá cuando era jovencita. Gracias virgencita por dejarme escribirte a manera de rezo en estos chapuceros texto que me he tomado el trabajo de crear, gracias por iluminar desde ahora que te conozco la humildad con que los redacto, ya sabes que lo mío no es rezar, más bien esta es mi verdadera forma de referirme a ustedes y pedirles ayuda, por demás, cuando tenga una oportunidad te iré a ver y si puedo te llevo unas flores, una velita y quizás hasta un incienso te lleve, no sabes que placer me da poder decirte todas estas cosas, incluso me he puesto romántico y sentimental, Virgencita de la Soledad, déjame transcribir tus rezos por favor:
MADRE QUE SABES DE PENAS Y COMPASIÓN
MI ANGUSTIADO CORAZÓN, TU SABES SI LO SERENAS
EN TUS MANOS DE AZUCENAS
HECHAS PARA LA OBLIGACIÓN
TE PONGO MI PETICIÓN
¡MANOS DE CONSUELO LLENAS!
Y POR ESO TE DIRÉ: VENGO A TUS PLANTAS SEÑORA,
LLENO DE CONFIANZA Y FE, AUNQUE ALMA SOY PECADORA
ERES MI MADRE Y BIEN SE QUE CONSUELAS AL QUE LLORA.
AMÉN

DJ SEXMANIAC

Un día fui a jugar billar a la esquina y se me acercó un bar tender al que le llamó la atención los enormes audífonos Sony que llevaba puestos conectados a mi IPod.
Se llamaba o se llama Alberto, una vez que lo dejé escuchar la música que tenía puesta en ese momento, se abrió conmigo y me dijo que su sueño era ser un DJ y que se hacia llamar
DJ SexManiac, a mi me pareció cojonudo aquello e hicimos una gran amistad, con él fume piedra, olí pegamento y nos fumamos cuanto nos caía en las manos.
Luego creamos un estudio en uno de los cuartos de mi departamento e hicimos varios videos, tocando música electrónica que era la que más nos identificaba.
Sexmaniac, un día todo se jodió, creo que nos pasamos un poco con las drogas y con las diferencias culturales, que se yo, un día te fuiste y no te vi más, donde quiera que estés quiero que sepas que te sigo queriendo como a ese hermano que iluminó aquellos días y que hoy me divierto recordando la locura de la que fuimos protagonistas.
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Para cerrar recuerdo que uno de los videos, que realmente son una pasada, aún los guardo con mucho cariño, le llamamos Monguijote de la Rampa y su fiel exculero el DJ Sexmaniac de Ixtapalacra
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Te quiero brother.

escribo, escribo, escribo...

Escribo, escribo, escribo, como un cínico burócrata, como si alguien me estuviera espiando y notara mi empeño, mi fijación con estas malditas teclas con borrosas letras.
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Escribo , escribo, escribo y miro la hora, todavía no ha llegado aquello que estoy esperando, dicen que es mejor que te sorprenda la inspiración mientras estas trabajando
Escribo, escribo, escribo, apropiándome de mi destino, esculpiendo mi insignificancia ante el universo, Polvo de estrellas dicen. Yo no sé, yo solo puedo escribir como un loco, de nada y de todo, trato de imprimir en estos textos toda mi fortuna, mi habilidad, mi nausea, mi resistencia, se que estoy forzando la situación, pero no me importa, no abandono, como si estuviera cultivando en terreno árido, con semillas secas.
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Escribo, escribo, escribo, como loco de atar que solo se puede controlar si tiene una máquina a la que aporrear con los dedos,
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Escribo, escribo, escribo, porque en escribir va toda mi vida, escribiendo suplo mis necesidades estéticas, completo mis planos, hago mi música, dibujo mis cuadros, amo a todas las mujeres que quiero, soy promiscuo y le robo la garrafa de vino al rey Baco.
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Escribo, escribo, escribo, porque tengo que pasarle notas a alguien que me está manipulando desde el cielo, no se si Dios, no creo que esa sea su responsabilidad inmediata, posiblemente sea un espíritu burlón que me hace creer que esto que estoy haciendo es lo que realmente tengo que hacer.
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Escribo, escribo, escribo, porque no me queda otra alternativa, porque tengo ganas de pasarme horas hablando con gente divertida, un aula magna de gente linda y brillante, que quiera escribir a la par de mi, hacer un taller literario donde todos puedan conectarse en computadoras y escribir y escribir y escribir, hasta el agotamiento, hasta que la música, la droga el alcohol y el amor se agoten, aunque después todos se de cuenta de que lo que han escrito son puras, puras puras mierditaciones.
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Escribo, escribo, escribo, y todo el tiempo me lo paso pensando en ti
En tus ojos
Pegados a la pantalla aprobando y desaprobando cada uno de mis textos,
Quedándote con algunos, e ignorando los otros,
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No importa, sigo escribiendo, escribiendo, escribiendo
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Conociéndome de memoria las conexiones de palabras que uso, inventándome nuevas maneras de abordar cada uno de mis temas sobre nada en particular o sobre todo en general
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Escribo, escribo, escribo, porque no tengo nada que hacer, y aunque ya me duele el culo de estar tantas horas sentado sigo escribiendo, porque el tiempo está pasando y yo no me quiero morir sin haberlo intentado.

mierditaciones

A Karla
Definitivamente le he cambiado el nombre a mi blog, mierditaciones es una palabra que me había inventado en los tiempos en que leía las Riflexiones de H Zumbado, ahora me vino el deseo de titular mi blog así, a pesar de que no estoy de humor para burlarme de nada, más bien este grupo de mierditaciones corresponden a una preocupación latente que me corroe las neuronas en estos momentos, como voy a pagar la renta si no tengo un pinche trabajo, como voy resolver mis próximos minutos sin un maldito empleo.
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De alguna manera este es el tardado homenaje que le debía a mi querido suegro de toda la vida.

A Made.

Llevo días pensando en escribirte, pero últimamente solo tengo cabeza para ver correr el tiempo, las propuestas de trabajo siempre son promesas, y realmente no hago mucho esfuerzo de tratar de meterme en otra gran televisora porque realmente me he cansado de ese giro, al final no se ni qué coño va a pasar con mi vida, pero no creo que eso sea una sorpresa,
No te quiero llamar a engaño, la vida está cabrona para mi en estos momentos, entonces cuando pienso en escribirte, comienzo a esquivar temas, par no desilusionarte, lo cierto es que hasta que no tenga un trabajo fijo, no me voy a sentir cómodo escribiéndote, por lo pronto te deseo lo mejor de la vida a ti y a tu hija, no estoy renunciando a la posibilidad de volverte a ver. Pero mientras las cosas estén como van, escribir cartas de amor ilusionadas lejos de ayudarme me matan un poco más.
Ahora solo le dedico tiempo a escribir desaforadamente por el regusto de usar las malditas palabras que tengo a mano y pensar que me he pasado la vida leyendo y ahora no me viene una maldita idea que me absorba del tamaño de una novela y que diera al trasto con toda esta miseria en la que me he metido sin darme cuenta, porque eso es lo que se avecina, tiempos jodidos, desprendimiento de la piel de la vaca, como una pulga que ha vivido toda la vida aferrada a la vaca gorda y un día por descuido viene alguien y te arranca de cuajo y te tira apachurrado al borde del camino, y ahora ves pasar las vacas y ninguna se arrima a uno, dándole la posibilidad de volverse a prender de la maldita piel y chupar su asquerosa sangre.
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Estoy consciente de que no estoy haciendo lo correcto, pero estoy cansado y enfermo, y los únicos momentos que tengo para mi son estos pedazos que le dedico a escribir de cualquier cosa que me venga a la cabeza, cuanto diera yo porque me entendieras, porque comprendieras el difícil momento por el que estoy pasando, pero esas cosas solo las puede saber uno de si mismo.
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Yo te extraño mucho y a veces reviso el video para verte, y me encanta también ver a la niña pero lejos de eso, creo que de alguna manera estoy provocando este distanciamiento para darte la libertad de pensar en otra persona.
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Te conocí en un momento muy difícil de mi vida, Dios me de la oportunidad de recuperarme y recuperarte algún día.
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nota para la puerta del refri

Esto te puede parecer una testarudez, pero me resulta un acto inevitable de mi vida, se que posiblemente este desaprovechando mi tiempo escribiendo todo esto,
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Estoy haciendo lo que siempre debí hacer.
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Ahora no guardo la más mínima decencia al subir todo esto al blog, los motivos los sabes de sobra.
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De todas formas aquí dejo notas para todos ustedes,
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Fumo y vuelvo al rato. Me voy a asomar a recibir la noche y de paso echarle un vistazo a la Luna.
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Estoy sentado desde la mañana y no he parado.
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"The Kind of Blue"

Ahora que estoy escribiendo siento una necesidad de recuperar todos mis discos de Jazz que he dejado en el camino, para de alguna manera hacerle un homenaje a todos aquellos músicos que me han acompañado en la vida.
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Hoy tengo el Kind of Blues de Miles Davis conmigo y wow , lo estoy disfrutando como nunca, bueno ese disco siempre me llena del cine que he querido filmar toda mi vida, el que he filmado en resumidas cuentas porque aunque no tenga una filmografía autorizada he podido hacer mis peliculillas y si Dios quiere algún día las subiré a esta página, por qué no.
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También le debo algunas notas a mi hermano de generación Gonzalito Rubalcaba, todavía le debo un fílmico que le hice a su número Contagio del disco “The Blessing”
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Lo conocí antes de irme de Cuba, me lo presentaron sabiendo que ya me iba y sería imposible que hiciéramos algo juntos, el con su piano, yo con mi cámara super 8. Fue justo en un concierto el 14 de Febrero del 1992 en el teatro Nacional, no me acuerdo en cual de las dos salas, pero allí le estreché su poderosa mano entre telones, y me dijo:
-Encantado, luego nos vemos hermano.
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Fui a verlo en su primer concierto de Miami, cuando le hicieron, más bien nos hicieron un mitin de repudio en el Downtown, ese día tocó con una furia animal, , recuerdo en el final cuando descargando vertiginosamente sobre las teclas cerró golpeando en el borde de madera donde terminan las teclas del piano como si necesitase una nota nueva, una nota de osadía y rebelión.
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Tuve la suerte de seguir a todas partes con un equipo de filmación a Dixie Gillespie cuando fue a la Habana y tocó por primera vez con Gonzalito. Como se puede escribir sobre aquel día,
Todos tienen su pedacito de Domingo, diría mi madre.
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Allí ante mi cámara imaginaria, iba de asistente de dirección en ese momento, aquellos dos músicos comenzaron a tocar juntos, a ensayar algo, de repente, así como lo hacen normalmente los músicos, no recuerdo un silencio como aquel, el silencio que provocaba el encuentro de esos dos maravillosos músicos.
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-Claro que nos veremos luego hermano.
Quiera Dios que así sea.
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Nunca pensé irme de Cuba, incluso llegué a sospechar que algún día me tocaría dirigir una película en el ICAIC, era plantilla de los asistentes de dirección y había asistido casi 10 largometrajes, además de seguir haciendo cine independiente con la cámara y el material que me cayera a mano.
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Un día escribí un proyecto sobre “Vedado” en la Habana, le iba a proponer a Gonzalito que tocara algo improvisado cuando le mencionara la palabra “Vedado”, luego iba a hacerlo con Oscarito Valdez en un solo de Drums. Después filmaría en las calles con aquellas improvisaciones y montaría mi propia interpretación cinematográfica.
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La cámara como un instrumento musical más.
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“El lienzo de plata” como le decía Ramón Peón al cine.

¡Sabrosuraaaa!!!

El otro día estaba hablando con el maestro Gainza, el sonero mayor, sobre música cubana, le preguntaba como componía esas melodías tan pegajosas.
Ah, sencillo- me dijo- Con ¡Sabrosuraaaaa!!!
Cuando lo dice me parece estar escuchando a Celia el día que le pedí una entrevista, estaba produciendo un programa de farandula en Miami, se llamaba Que pasa Miami? Bueno la cosa es que tuve que hacer una fila de periodistas para pedirle unas palabras al final en una locación que había seleccionado y que ella estaba al tanto de darme esa entrevista, pero tenía que hacer la fila, por supuesto, la mayoría de periodistas que estaban allí eran anglos, extranjeros y cubanos de Miami, yo estaba en carácter de productor, y cuando ya estaba cerquita de ella pude aspirar su perfume y Dije en voz alta para mi, aunque todavía no era mi turno:
-¡Ñoooó que perfume más rico!
A lo que la negra me contestó ¡Azúcaaaa!!!
Todos se partieron de risa con la Reina de la Salsa, yo me quedé guardando este recuerdo hasta el día en que se lo pude contar a mi padre por teléfono un mes antes de que falleciera.
Y el viejo me comentó.
-Apretaste mijo, La negra te bendijo.
Por eso ahora cuando converso con el maestro Gainza, El Sonero mayor y observo como le pone ritmo a todas sus conversaciones, y lo veo rezando o leyendo los cocos, o improvisando en una tarima, siento que mi padre estaría orgulloso de esta maravillosa amistad y si su espíritu me está acompañando en este preciso momento debe estar diciendo como el maestro Gainza: ¡Sabrosuraaaa!!!
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Notas al pie de una letra

Soy un tipo de imágenes y sonidos, cuando escribo pretendo ilustrar escenas que llevaría a cabo, por eso busco que el sonido de las palabras tenga la iluminación de mis imágenes,
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Cuando escribo una nota tonta, lo hago con todo el gusto del mundo, lo hago tratando de extraer de mi el estado en que tengo que referirme a las cosas cotidianas tontamente, la mayoría del tiempo.
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Si pudiera editar tanto como escribo, no escribiría nunca, lo que más me frustra de ese proceso es la ausencia de música propia en ambos casos.
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Nunca voy a parar de hablar del por qué y cómo quiero hacer las cosas, lo más inmediato sigue pareciéndome indigno por la falta de probabilidades de recrearlos en una escena cinematográfica
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He leído unas cuantas críticas sobre un escritor que me interesa y me aburrí un poco, me imaginé al crítico recopilando toda la información por internet luego viendo las versiones de las películas que se han hecho sobre los libros de este escritor, y luego me vi sentado ante la computadora leyendo aquel artículo lleno de citas y referencias, análisis y opiniones expresadas por el escritor en cuestión. Luego me enojé conmigo mismo, había caído en la misma trampa del crítico, pretendía entender a aquel tipo a través de este otro, y en realidad lo que estaba buscando era la manera de enojarme con algo de veras para escribirlo aquí, para vomitarlo de una vez y arrepentirme toda la vida por no haberme dado cuenta de todas las trampas que me tiende la cultura.
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Estoy de mal humor, hace calor y me duele la barriga de tanto comer, escribo porque lo que me queda es tirarme en la cama y poner alguna película en el DVD para quedarme dormido,
Tengo la sensación de que todo lo que he producido hoy es pura mierda, pero así todo no me doy por vencido, he escogido este camino y así he de dejarlo, es como dejar la cocina abarrotada de platos sucios, y luego ir a buscar un vaso para tomar agua y verlo lleno de agua sucia.
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Independientemente de la calidad de los textos me animo al notar que estoy escribiendo más que nunca, y tengo como incentivo que me puedo revisar en cualquier momento desde cualquier lugar y corregir un poco todo el desastre que estoy dejando en este blog.
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Hace tiempo que quería hacer algo así, ahora que lo estoy haciendo quiero cambiar cada cinco minutos el título del blog, la descripción, editar los textos, pero si lo hago no voy a tener nunca un punto de referencia, si en algún momento siento que debo hacer otro blog, este siempre será como el primero, por el momento, disfruto con el hecho de que me puedo revisar en una página que dista mucho de la forma en que se conserva en una memoria, puedo trasladarme a otros lugares y consultar el internet y poder leerme, realmente no me motivaba leer los textos cuando los escribía en Word, siempre me daba la sensación de que debía escribir nuevos textos, ahora con el hecho de estar publicada y poder leer los mismos sobre una pantalla negra. Me causa una agradable impresión porque adquieren otro punto de vista, ya no parecen cuestiones personales, sino algo que gira oscila entre comentarios casuales y ficciones momentáneas.
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Lo que más me ha aportado este ejercicio es cierta disciplina, también me ha permitido de aislarme de problemas que me causan mis dos enfermedades reales, el asma y la bipolaridad,
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Una vez quise llamarle a estos texto mierditaciones, a pesar de que la palabra me sigue gustando no me he atrevido a llamar el blog por ese nombre, si fuera a escribir artículos lúdicos tal vez, pero aquí lo mezclo todo, me doy el lujo de no tener que desglosar los materiales en género, algún día comenzaré a tener mejor referencias que la mía propia , pero por el momento lo que me interesa es trabajar.
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Ahora comienzo a descubrir cosas en las que antes no me había fijado y como suele suceder escribir se convierte en una adicción de fijones, he conocido a ciertos escritores de mi generación y cuando he compartido con ellos, algunos amigos me dicen- no le cuentes esa historia a fulano, porque sino mañana ya estará publicada como cosa suya, son los llamados cazadores de historias, plagiadores, gente que ha aprendido a no temerle a la crítica y se han logrado meter en el giro de las editoriales.
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Acabo de experimentar una de las ventajas de mi manera de escribir, recordé que me quería referir a algo pero me perdí en el camino y decidí retomar el tema, solo tuve que desplazar una equix y pude insertar este nuevo comentario, hasta ahora no había hecho nada así.
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El asunto es que reparé ( y perdonen mi ignorancia en las computadoras) que la página sobre la que estoy escribiendo tiene ciertas informaciones a la vista que nunca me habían llamado la atención como siempre entro y solo decido en que Font quiero escribir aunque últimamente ni eso hago… pues me fijé que al pie de la página me iba diciendo cuantas cuartillas había escrito y cuantas palabras,, por ejemplo en este momento he escrito mil doscientas veintidós palabras sin tener en cuenta estas últimas que la mencionan. Eso me hizo recordar como escribía Hemingway en su finca La Vigía en la Habana de pie en una máquina de escribir y apuntaba sobre la pared el número de palabras que había escrito, si hubiera tenido este aparato no hubiera necesitado garabatear la pared, pero tampoco yo me hubiera acordado de esa imagen.
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Son un buen número de palabras, no sé para que sirva eso, yo solo sé que mientras tenga cuerda seguiré escribiendo, lo importante en estos casos es no renunciar, ya valoraremos después si este esfuerzo sirvió de algo
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Si ese fuera el riesgo, me están inhibiendo de uno de mis placeres preferidos que es contar buenas historias, no tanto escribirlas, porque con el tiempo me he vuelto un experto contador de cuentos, que no necesariamente tienen que ser chistes, aunque tengo uno que dos buenos chistes, que los hago cuando la ocasión lo merita, pero como les iba diciendo mis queridos amiguitos, ahora el riesgo de perder mis cuentos está en manos del internet, ahora pueden acudir a beber de la fuente rota de mis cuentos, de mis reflexiones, que lo único que pueden contraer de la misma es una enfermedad venérea la literatura escrita por gusto y por amor al arte hasta que se demuestre lo contrario.
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Trato de revisar una de mis antiguas libretas, cuando escribía a mano, sin embargo todo me supo a lo mismo que ahora, ando perdido dando vueltas en círculos sobre un mismo fenómeno, de qué escribir, cómo plasmar todas estas palabras que quieren significar algo, cómo salirme del papel de autor y convertirme en el personaje-autor, cómo eliminar esa necesidad de andar constantemente cuestionando el por qué digo esto o escribo sobre aquello otro, este desempeño se vuelve aletargado y monótono, así lo siento, así lo escribo, he evitado meterme con tantas cosas que ya casi no se a ciencia cierta a lo que me estoy refiriendo, es como una excusa de que estoy perdiendo la paciencia, de qué estoy cayendo otra vez en crisis.
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No importa, a pesar de que escribo con desgano, de que estoy llenando cuartillas de nada, solo estoy cuidando no caer en la desesperación que me causa la depresión, esto lo hago como si estuviese encestando una y otra vez un balón en la canasta, jugando solo, en un patio oscuro, sin saber si acierto o no, y solo siguiendo por el sonido de los retumbes al balón, porque no veo nada en ese estacionamiento abandonado donde alguien dejó un aro y una pelota vieja de baloncesto.
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Aquí tengo todo lo que necesito, aparentemente, estoy cubierto es posible que en este momento no me llegue la muerte, por lo menos eso no lo tengo previsto ni lo presiento,
Lo único que me puede llegar en este momento es una buena imagen y seguir en la búsqueda de la misma.
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No cejar en el empeño, cuantas veces habré escuchado esa frase, cuantas frases trato de evitar porque ya fueron usadas miles de veces en momentos realmente apropiados , me gustaría recordar frases que haya creado en circunstancias divertidas, pero ahora mismo no me viene ninguna.
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Antes me gustaba parafrasear frases populares, aquí me cuido de hacer eso, quizás porque no tengo el humor para hacerlo en estos momentos.
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Ah la música, como me llena el alma, cómo puedo escribir al son de canciones que me causan un placer inconmensurable, recuerdo a quien le tomé prestada esa palabreja, y aún me causa gracia usarla, inconmensurable. Le llamo al tipo "el señor inconmensurable”
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Aquí les dejo.

"cuando se me copa la copa"

Críticas destructivas
Realmente quisiera darle candela a todo lo que he recopilado, pero ya es demasiado tarde, ni yo mismo me soporto, pero pensar que he perdido tanto tiempo esperando a tener una oportunidad me ha hecho un tipo bastante gris y repudiable.
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Me duele el culo de estar tantas horas sentado escribiendo, pero tengo la sensación que si abandono ahora, no volveré a escribir jamás.
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Eso siempre me pasa cuando estoy entrando en la etapa maniaca, la raya que media entre la manía y la depresión es invisible, en este lapso puede suceder de todo, desde el suicidio hasta el ridículo más grande del mundo.
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Cuando escribo sobre estas cosas, lo hago previendo que si tengo un mejor momento, voy a poder reflexionar sobre los sucesos en que se manifestaba cada una de las etapas de la locura.
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Hace tiempo no voy a mi psicoanalista, pero me gustaría tener la posibilidad de escribirle o dejarle ver este blog con el ánimo de que tuviera algo que aportarme, solo acudo a verlo cuando ya estoy desesperado, cuando se me copa la copa-

yerbamala

La siento desde la mañana escribiendo, luego el olor a yerbamala me llega por la ventana del baño, la oigo aullando mientras coge con la amante.
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Llegó sin avisar, tocó el timbre insistentemente, no era para menos, había conseguido un material espectacular con un amigo que se la dio a probar.
Fumamos y al transcurso de un minuto ya estábamos pegados al techo-
De repente tocó la vecina y me dijo por la rendija de la puerta que quería probar de aquello que le había llegado por la ventana del baño.
La dejé entrar y fumó.
Luego nos la mamó y se tomó la leche de ambos
-Invítenme para la próxima, cuando consigan algo tan bueno.
No hemos vuelto a probar nada parecido.

Nylma

Mi linda hermanita, cuanto te extraño, aún no puedo creer que hayas muerto, no estaba en La Habana cuando sucedió por eso me he quedado con la sensación de que andas viajando, no de que falleciste, luego te tengo como mi ángel de la guarda preferido, por eso te escribo, porque me encanta tener la sensación de que me puedas leer allá en el cielo, te quiero mucho hermanita adorada, tu hijo Tony es todo un artista, cuanto me hubiera gustado que lo escucharas cantando, y sobre todo la letra de sus canciones, quien nos iba a decir eso de Tony. Pero así es la vida, ya vez aprovecho este espacio medio en broma, medio en serio para escribirte, para dejar constancia de que aún creo que estás entre nosotros. Cuidate mucho hermanita querida.

Pensando en Made

Aún tengo me queda un último recurso para escribirte,
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La testarudez, o evitar tener que volver a pensar en los súper-problemas cotidianos
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No he dejado de pensar en ti, ando queriendo arreglar mi magnifica situación de estar desempleado en un país tan duro como México, y luego volver a pensar en ti,
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Porque realmente no quisiera reflejar mi angustia en las cartas que te haga, de veras, quisiera guardar el sabor de tus últimos besos, imaginarme capaz de sacarte de la isla con tu hija y ponernos a vivir juntos en esta ciudad hasta que podamos dar el salto a Miami,
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Pero esa no es la realidad, solo estoy repasando lo que debería de ser, no lo que realmente podemos hacer.
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Todas estas cosas que ahora me parecen ordinariamente realistas a mis preocupaciones inmediatas pueden ser también el argumento de mis reflexiones dirigidas a gente que puede hallar curioso la manera de expresar las cosas, los inconvenientes y el drama cotidiano de un escritor que a lo menos que le ha dedicado tiempo en su vida es a escribir.
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Aunque nunca lo he dejado de hacer, ahora son varias las razones que me motivan a escribir, la posibilidad real de publicarlos en el Internet sin tener que invertir dinero, y sin tener que pasar por la aprobación y censura de una editorial.
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Por eso ahora cualquier material me viene bien, solo quiero respetar a aquel al que decida invitar a mi Blog, tratando de exponer de una manera entretenida y a mi manera todo lo que quiero reflejar, como si se tratase de una revista, donde puede resultar tan interesante o aburrido la lectura de un comercial o toda la maldita primera plana.
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Aquí soy dueño y señor del tiempo, el espacio y el contenido,
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Poco tengo que pedirle a mis antecesores de cómo llevar el blog,
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He asimilado la herramienta y ahora todas las piezas tendrán el dejo de mi manera de decir hipotéticamente (hablando) las cosas.
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Buscando que esas descargas, me sigan llamando la atención al revisarlas, porque de encontrarme en algún momento con algo que no me guste cómo lo escribí o el contenido que toco me parezca superfluo, tengo todo el derecho del mundo de retirarlo u arreglarlo.
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Es un ejercicio de libertad creativa que puede adquirir dimensiones desconocidas
“Twilight Zone”

Carta a JKTelles

Cartas a JKTelles

Mi querido Telles:
Hace mucho que no te escribo, ya sabes, siempre necesitamos hacer una pausa de cinco a diez años para volvernos a encontrar,
Para volver a revisar nuestras influencias primeras y ver cuantas hemos descartado o si tuvieron sentido en alguno momento, o dejaron de ser valiosas por el envejecimiento de sus planteamientos, o porque nosotros hemos envejecido y pudimos darnos cuenta de que aquello había sido un espejismo, una selección a priori a falta de tanta información, o de lo difícil que se hacia analizar a profundidad cada una de las películas o libros a los que le hicimos culto alguna vez en nuestra vida de cineastas de la Ciudad de la Habana.
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Necesito especificar de dónde porque la Habana sigue siendo la ciudad donde vives y puedes dejar tus huesos, yo no sé a donde irán a parar los míos.
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Te escribo porque estoy escuchando la melodía que usé en mi última película de Keith Jarrett
Del disco Radiance…
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La secuencia se llamó: En el Vedado, y fue una recreación del cuarto del Vedado donde siempre escribíamos el guión de nuestra película a cuatro manos.
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Luego viene un plano secuencia de un detalle donde formo con la picadura de la Canabis la isla de Cuba, a muchos le encantó aquel plano minimalista, muchos no entendieron de que iba el asunto porque no reconocían la Isla o porque la imagen los trasladaba a formar sus propias Islas.
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No sabes cuanto me gustaría poderte mostrar aquella película, que como siempre sucede la destrocé en una de mis animaladas con el asunto de las computadoras, y a estas alturas no he podido recuperarla, pero te juro que la hice, esto no es la narración de otro de mis sueños.
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Fue un asunto real que se quedó grabado en mi memoria como una obra de teatro cinematográfica,
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He tenido la posibilidad de darle clases de producción general de cine a un grupo de jóvenes mexicanos, y creo que el mejor ejercicio que utilizaría sería reconstruir la película con ellos, porque además de ser un ejercicio de reconstrucción para mi, como diríamos en segundo corte, para ellos sería muy interesante porque sería desnudar el concepto de un director de cine de una generación muy lejana que les permite sentir en el ejercicio el verdadero placer del proceso creador de un artista antiguo, extranjero y exiliado.
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Como ves estoy retomando otra vez nuestra correspondencia donde intercambiábamos nuestras películas, donde nos narrábamos cómo nos iban las cosas, o la manera en que habíamos concebido un encuadre, o cómo resolvíamos un diálogo.
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El otro día quise hablarle a Jarmush, pero no tenía su teléfono- dice uno de los personajes.
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Eso lo resuelves haciéndolos llamarse por el nombre de sus directores preferidos- le decía el otro…
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-Yo me evito toda esa mierda-
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Mierda, vas a usar la palabra mierda.
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Por qué no, de qué otro modo lo puedo decir.
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Solo te preguntaba.
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Como estamos con el asunto de cuidar el cliché desmedido a eso me refería
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Bien me sigo encargando de la luz, finalmente lo hago como si realmente pudiese hacer una corrección de color, o usar la película o la cámara que me gustaría.
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Ocúpate de registrar todos los puntos que me interesan en esa transición, por favor vuelve a leer el texto que usaré en off en esa imagen.
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Ahora que lo recuerdo, tenemos pendiente otra partida de ajedrez por correspondencia pero con lo vago que somos para escribirnos siempre lo dejaremos en la salida clásica:
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Peón Cuatro Rey

De las cartas a Lia

Querida Lia:
Hace tiempo que no se de ti,
he revisado de vez en cuando los tres mail que tengo de tus dedos,
personales
mios,
particularmente mios
los guardo celosamente como un maestro retirado que se enamoró de los ensayos de una alumna que no se llevaba las mejores calificaciones pero que lo que escribía lo excitaba,
no quiero discutir el sentido de la palabra “excitar”
oh si, vamos a despejar dudas , lo excitaba en el sentido estético de la palabra.
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También me vienen vagos recuerdos de los personajes de Rayuela, de la Maga y Horacio,
Sobre todo de Horacio, ahora no estoy muy seguro de su nombre, te lo juro, pero del que si me acuerdo es de su admirado profesor Morelli, el alter ego de Cortazar en la novela
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Un día pensé en llevar “Rayuela” al cine,
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Un día lo hice.
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Eso es otro cuento,
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Lo que recuerdo de esos personajes era la admiración que tenían por las disertaciones de Morrelli, recuerdo que el capítulo 99 de la primera edición que hizo Casa de las América, era como una declaración de principios de Morelli, desde su perspectiva sobre la estética y la Filosofía de Crear, digo así lo interpreté yo en aquellos tiempos ,me leí de arriba abajo los dos caminos que proponía Cortazar, a pesar de la advertencia de que solo se debía tomar, uno leer, Rayuela de una sola manera, la tradicional y la salteada.
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Saqué mis propias conclusiones y creo que la tercera manera de leerla que era al azar, con el ánimo de que lo que encontraras fueran justo las palabras que estabas buscando---era mi preferida.
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Hoy no tengo el libro, no se si lo dejé en la Habana, en Miami, en New York o en alguna casa del D.F.
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Ahora solo lo recuerdo para pensar en los personajes que hoy me he creado de ti y de mi
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Eres posiblemente la Maga de la Rayuela que estoy armando con estos correos, donde no ocupo la posición del Romeo que comparte tu amor, sino la de un amigo de Morelli, que te conoció de casualidad en una galería de arte virtual donde los cuadros que se exponían eran
Como Plasmas HD, donde se exhibían cada uno de los mejores blog producidos por la Generación Y, en real time, una galería conceptual de esas que ha cada rato se le ocurren a un artista plástico y las exhibe en algún lugar del mundo.
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Yo recorrí con la mirada vaga aquellos cuadros hiperrealistas sobre la blogosfera cubana y elegí acercarme al que mostraba el tuyo…
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Quizás eso sirva como una secuencia de una imaginaria película que no realizaré jamás, pero puede servir para que entremos en contexto de lo que pudo ser real si alguna vez las cosas hubiesen sido reales entre nosotros.
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De repente me animo con lo que te estoy escribiendo y coloco el concierto de KÖLN de Keith Jarret y te sigo escribiendo
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Creo que recordar que lo habías perdido o todavía lo tenías en un casette y ya nadie tenía algo decente en donde reproducirlo,
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Eso me hace pensar en todos los discos de Acetato que he tenido que dejar en el camino
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Toda la música, literatura y películas, los originales, y los objetos de decoración, los teléfonos, los ceniceros, las fotos, los sombreros, las cámaras, los rollos fotográficos, las guitarras, las plumas preferidas, los lentes y las botas, las estampas religiosas, los inconos y los santos, los collares, y los relojes.
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Todo con tal de andar con el equipaje ligero, con tal de estar preparado para volverme a exiliar cuando sea necesario como lo he venido haciendo en mis últimos veinte años, renunciando a la posibilidad de hacer una familia, de estar con mi familia de sangre, o de comenzar una nueva vida con alguien… Atrás se han quedado todos los objetos decorativos de todas las personas que he querido ser en el transcurso de mi vida.
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Como locaciones abandonadas de películas teatrales que nunca se llegaron a filmar,
Que consistieron en un ensayo eterno de la posibilidad de una película madura.
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Al perder el rumbo, también se pierde el sentido de lo que se busca, así mi viejo oficio se trató de encontrar un lenguaje propio que me permitiera exorcizar mi perspectiva cinematográfica, el celo con que me imaginaba la creación de cada plano en mis películas , el cuidado que tenía de no repetirme en la admiración a mis maestros,
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La repugnancia que me daba tener que soportar un plano que no hubiese estado concebido de diez mil maneras para lograr mi propio encuadre, para que cada objeto que estuviese presente le hablase al espectador, sin quitarle la atención al actor.
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Tanto me cuidé en la reparación y el preciosismo con que me preparé para realizar esa llamémosle consagración al séptimo arte, que nunca hice esa película.
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Aquella porque después descubrí algo que me dejó dormir en paz con mi alienación de todos los grupos posibles del arte y de la vida.
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Elegí el camino de un monje de la montaña en plena ciudad.
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Mi cine fue y será imaginario, solo los que pueden llegar a mi lo pueden apreciar
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Como si se tratase de una película de de súper 8 y no hay un proyector de ese formato en los alrededores.
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Así me hacen disfrutar tus tres correos, me hacen querer escribir sobre estas fantasias
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Me devuelven el ánimo creativo, aunque no me lo merezca, aunque siga pareciendo un intruso, y de repente te sientas acosada por mi insistencia
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No voy a renunciar a seguir escribiéndote, a no ser que tu me lo pidas.
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A estas alturas de mi vida, tengo la experiencia suficiente para claudicar temprano
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Para dejar correr el tiempo y encontrar mi lugar en esas personas que llaman mi atención,
que me permiten ilustrar algunos momentos de sus vidas y lo aprovechan de la manera en que se les antoje.
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Mis palabras están llenas de la Habana, porque todo comenzó allí, pero me he ido moviendo en el poco mundo que me alcanza por la edad sin perder la perspectiva de la Habana, desde el Vedado, créeme si te digo que acabo de sentir un Deja Vu y pensé que estaba en mi casa de N y 21.
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Y mi estudio de la Luz de La Habana recorriendo el Malecón era un ejercicio diario hasta llegar a crear una croma única de mis planos, evitando la mirada turística del extranjero, el plano chato y repetitivo de los nativos del celuloide, o la cotidianeidad de un encuadre inevitable
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Me di a la tarea de coleccionar atardeceres como Cortazar y creo haber llegado a conseguir una cifra respetable.
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Todavía cazo un atardecer o un amanecer de vez en cuando, pero ahora desde otros lugares del mundo por los que paso de casualidad, posiblemente
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Hace poco cazé uno donde se me presentó PapaDió, (permíteme tutear al Señor de esta manera para no darle un carácter demasiado religioso a mis palabras,
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Si, tengo una bella foto donde se ve a Él ante el Sol y se refleja en una laguna que queda en Iguala, camino de Acapulco. Un lugar bendito a donde fui a parar y si creo que me ha cambiado toda la vida, porque lo que ha sucedido desde entonces a la fecha es totalmente radical a como iban las cosas, no se si decirte que para bien o para mal, lo único que puedo decirte, que eres la única persona a la que le he querido comentar esto, porque mis amigos más cercanos me han impedido publicar la foto, tengo que hacer una serie de incómodas gestiones para registrarla antes de hacerlo- me dicen. Pero yo me siento tan débil en estos momentos como para resolver un acto estético y espiritual de manera legal que no lo he hecho.
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Precisamente la tengo montada en un marco y la acabo de observar, siempre me transmite paz.
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Es una foto que me cuida y me ha devuelto la Fe, porque no todo el mundo puede gozar de la sensación de haber retratado con una simple cámara digital a Dios en el cielo, como saludando o diciéndonos A Dios…
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color local

No todos los días se presentan cargados de nociones para poder escribir
Pero como lo he dicho mil veces, aunque no tenga nada que decir, aunque lo que me ocupe sea mi más inmediata tragedia, he de usar este medio como un ejercicio de existir
De percibir que un día tan nefasto como hoy también existí, que me aísle de todo tipo de problemas locales y le di a la máquina como sondeando los puntos vulnerables de un puching-bag de boxeo para empezar a movilizar la sangre a los puños y la furia a la cabeza
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Detesto andar merodeando en lo que puedo escribir, me decepciono cuando busco leer algo y solo encuentro regodeos para llegar a un tema mal tratado.
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Por ello a veces acudo a mis notas, con la esperanza de encontrar aunque sea una palabra que me motive a continuar escribiendo, también lo hago con mis libros favoritos, donde solo reparo en palabras, son las palabras quizás las que más me motivan a construir una frase
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Por supuesto, siempre tengo la mira en el asunto principal que me trae y lleva en la vida,
Sobrevivir, la Isla, de repente me vino la imagen de Ulises, en su Odisea añorando regresar a su Isla y volver con Penélope.
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Ahora me viene a la imagen mi madre, la pobre, debe estar desesperada pensando en mi, en mi situación, pero no me alcanza ni para llamarla ni tan siquiera para escribirle una carta, no tengo con quien mandarle un correo, así que solo me queda rezar porque todo le vaya bien, y pensar que mis rezos le llegan y le alivian un poco su adolorida alma de 80 años que ha tenido que sufrir la perdida de dos de sus hijos y la mía en el destierro. Quiera Dios que este simple acto de escribir sobre ti ayude en algo, nos ayude a los dos, es lo que más deseo.
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no se por qué se me hacen tan difíciles las cosas últimamente, no quisiera darle este tono a las cosas que estoy escribiendo, más bien reagrupando, siempre tengo ese sentimiento de tirar hacia un estilo convencional, o escribes un relato, o poemas, o reflexiones, meditaciones, una novela, o correspondencias, por suerte el hecho de escribir un blog nos exonera de esas responsabilidades, claro que este medio también tiene sus reglas, dentro de todas las libertades que se permite, exige cierta disciplina, ciertos cánones de conducta, pero todo eso se ajusta al modo en que los que ahora son considerados los especialistas del medio han llevado a la estructuración de un negocio multimillonario, el público también crea sus propias reglas de asimilación y relación con este medio, yo por lo pronto soy mi propio publico, si Dios quiere y algún día publico esto, espero darle la dirección a personas muy específicas que quisiera que me leyeran, quizás por que son aquellas con las que quisiera compartir la mayoría del tiempo posible sobre todo cuando se piensa en creatividad y no en resultados monetarios, aunque a estas alturas de la vida, o como siempre, el dinero es lo principal de cualquier gestión humana, y el que no lo asimiló nunca como puede ser el caso de muchos de nosotros que fuimos educados en ver el dinero como algo totalmente sin importancia ahora estamos pagando las consecuencias.
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No tengo mucho que aportar en ese sentido, como decíamos en Cuba, a mi que me quiten lo bailao, si eso es cierto cuando todo esta bien, pero cuando te ves en un callejón si salida, piensas que es tu última oportunidad,
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Bueno pasando a otro tema, estos días he escrito bastante, he aprovechado que he estado enfermo, y le he dado duro a la máquina cuando he podido
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Sin embargo me gustaría encontrar más razones para escribir, por suerte, mi método de hacerlo con la separación equixgráfica, permite que muchos de estos textos sean descartados de primer golpe, es una manera de encontrar buenas sentencias, ideas localizadas sin entrar en la espesura de una prosa retórica,
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Me quisiera detener cuando empiezo a teorizar sobre un asunto tan sencillo, debe ser el hábito de enseñar que siempre tengo, con el ánimo de facilitar a las personas con las que he trabajado últimamente de que sean más organizados y creativos a la hora de hacer nuestro trabajo audiovisual.
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No he recibido nada de Lia, o es cierto que no tiene la cuenta actualizada o ya se cansó de mi, no la voy a atosigar con más correspondencia, ya me lo advirtió pero pensé que unos mail más no le iban a absorber tanto tiempo o incomodar.
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Ahora pienso en Tony, el si disfrutaría de estos textos, sobre todo en este momento en que está metido de a lleno creando su segunda producción discográfica.
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Espero que algún día te pueda ayudar mejor mi querido Tony
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Ahora el que se está esforzando por salir de la ignominia del desempleo soy yo, el cuadro se me está cerrando, he tenido trabajo pero como sucede en las pequeñas compañías, mucho trabajo y nada de plata
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Hoy nuevamente ha salido el Sol, yo pasé una noche de perros con el asma, incluso pensé que me iba a poner peor pero gracias a Dios no pasó del malestar, por suerte en la mañana me regalaron unas Teofilinas, y eso hizo que me alegrara un poco la mañana y me pudiera levantar a escribir un poco, sin embargo tengo la cabeza vacía en cuanto a escribir se refiere, pienso, que estos ejercicios me ayudarían a planificar otra cosa en concreto, pero lo que quiero es rebasar el tiempo en que todo es una ilusión y que esto se convierta en un hábito diario, como no tengo la cultura de llevar un diario, quizás sea esta la oportunidad, no me gusta llamarle bitácora, aunque la palabra me encanta, pero no la he incorporado tanto como alguien a quien admiro mucho y que me reservo el derecho de no mencionarla para que si un día tengo la posibilidad de conocerla en persona decirle que le agradezco haberme enseñado a amar la palabra Bitácora.
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Siempre me mido mucho con lo que voy a comentar, por el simple hecho de encontrar un camino una reflexión que me saque de la cotidianeidad
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Es cuando comienzo a pensar en aquello que me gustaría encontrar a la hora de la búsqueda
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Por ello me cuido mucho en la repetición de los temas globales, no tengo alma de periodista
Más soy un aficionado a la poesía de las circunstancias, como llevo tantos años en la publicidad y el reportaje deportivo, esos son temas que solo los toco cuando estoy trabajando, sobre todo porque me ha tocado hacerlo con mucha juventud mexicana egresada de la Universidad que tienen el oído presto para asimilar toda la buena información que se les presenta.
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Siempre me he preparado para este momento, y siempre he sospechado que aún no es el tiempo
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Sin embargo el haber descubierto lo fácil que se me hacia publicar en un blog, de manera gratuita me motivó a escribir lo que fuera con tal de componer algo, algo que tuviera un valor muy personal, que me dejar exponer para aquellas personas que me preocupan constantemente aunque solo sea una ilusión el hecho que me puedan leer porque la mayoría de esas personas siguen viviendo en Cuba y a pesar del despotismo con que se considera que en Cuba ya hay libre uso del Internet o los teléfonos celulares, o de información este blog está escrito en su mayoría para todos aquellos jóvenes que he ido conociendo en los últimos años y que no ni sueñan con tener una computadora personal, ni el acceso al Internet, ni siquiera la posibilidad de hacer una llamada por un celular.
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Este blog está dedicado a todos esos marginados de las libertades a medias en la Isla.
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También escribo con el temor que de un momento a otro cambien las reglas de los blogger y me quieran cobrar por mi página publicada, aunque siempre tienes la opción de buscar otras alternativas, pero en la medida que va avanzando el tiempo y la gente se va metiendo en otros mecanismos de comunicación como puede ser el Facebook, el tiwtter, el hig5 y todos esas cosas que se inventan se nos va complicando a la gente el acto de comunicarnos, porque es como crear clases dentro de los medios, ya si no estás integrado a un facebook pierdes el contacto directo que resultaba ser el correo electrónico simple, entonces tienes que pasar por una serie de mecanismos y clickeos para acceder a la información plana.
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Hago este comentario como un perfecto ignorante de estas cosas, el desarrollo me va aplastando, el facilismo de algunas cosas puede convertirse en el obstáculo principal de la comunicación, la invación de fotos, referencias, iconos, emoticones, etc, solo hacen que claudique de muchos textos publicados, la lentitud con que se puede ver determinado video a la hora de bajarlo, la mala calidad con que se aprecia y el tiempo que requiere revisar toda esta información, dista mucho de mis necesidades intelectuales inmediatas.
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Comprendo el uso de todas estas herramientas, las aplaudo, y si me he metido en esto del blog, es porque pretendo ponerme al día en todas estas cosas, y lo que más aplaudo de estas herramientas del Internet es la estocada que le han dado a las Televisoras abiertas y sobre todo a los gobiernos Totalitarios como es el caso de mi maltratado país.
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Quiera un día que este blog circule sin penas ni glorias por los ancianos de mi generación o los nietos de la misma y vean la forma en que una partícula de cubania consideraba todos estos comentarios como parte de la historia que nunca se ha querido tocar en este nefasto período de la Historia de Cuba.
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Cuando nos preocupa tanto el color local visto como una generalidad, cuando las televisoras, las radios, el propio Internet, son la visión uniforme de los que gobiernan el planeta, y no queda otra opción que seguir esa corriente, las cosas andan mal, y algo hay que hacer, hay que buscar un aparte para respirar de esta mediocre manera en que se está manipulando el mundo. Porque somos parte de él, y aunque lo que manifestemos sea algo intrascendente ha de tener el color de un ser humano en la Tierra, consciente por sus circunstancias, de que tiene que haber un cielo para nosotros, una manera de sentirnos cómodos con el derredor.


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Creo que debo alejarme de mis reflexiones, no quiero entrar en careo con nadie, me agota el solo hecho de pensarlo,
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Ya no tengo el ánimo para echar pulso con otro punto de vista, aquí dejo mis criterios como si se tratase de las palabras de algún personaje que tuviera que decir cosas que después se las iba a rebatir y destruir con comentarios más soeces y particularmente vulgares…
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Hace rato estoy buscando una grieta que me haga escribir con más vuelo poético pero nada me viene a la mente, estoy pensando descaradamente en aquellos escritores que me han hecho reír creando situaciones exageradas pero me contengo de usar sus nombres o imitar algunas de sus situaciones, también a pesar del asma, y de todas las medicinas que he tomado y de lo avanzada que está la mañana, me gustaría fumarme un buen porro o tomarme una copa de vino, pero eso sería demasiado descarado para la vista de aquellos que están preocupados por mi situación y vienen a mi departamento a prepararme un Te de manzanilla, o a velar que no deje de comer, tengo esa suerte, gente linda que me quiere y me cuida, démosle gracias a Papadió.
X

martes, 27 de abril de 2010

desespero

Señor que estas en el reflejo de las sombras
Iluminando mi agotada paciencia
en este dolor que se me clava en el medio del pecho
has que esta depresión se me pase pronto
y que tome rápido la decisión correcta
Te suplico
imploro ayuda
no sé como resolver esta desavenencia
ayúdame a salir de este ataque repentino
de esta crisis aguda de dolor en el alma.

vergüenza

Toco fondo
Ojalá llegue el momento en que me pueda reir recordando esta sensación de ausencia
X
Se pase pronto esta caída en picada en que siento
que se me está yendo el alma
x
quiera que todo pase pronto
no llegue a peores
porque lo que soy yo
ya no cuento con más recursos para sostener la mirada
claudico

al pie de la letra

Desafortunado deseo de escribir
Me permites un momento
me puedo hacer explicar
de otra manera que no sea convertir esto que escribo
en otro adorno semántico para crear la sensación de cantidad
x
puedo ir al punto
sin tanto regodeo
sin presumir tampoco de un desentendido en la materia
x
no aspiro a tanto
solo pido un minuto de reflexión
sobre el deseo en cuestión
que es lo que me ocupa en estos momentos
x
la precisión con que siento anda corriendo
o circulando como prefiera
la sangre vertiginosa de mis venas
el fluido constante que me llega a la cabeza
y permite que con las manos componga
lo que con la boca presiento
almíbar de ritmo
sintaxis perfecta
teoría de las brumas
excelencia de los cromas
punto y aparte

De uno en fila

Mis ancestros están sedientos
Piden a grito atención
Sacrificios diarios
Humildad y humillación
Obediencia y fe
Piden, piden, piden más que los humanos
Piden más que los vivos
Me vuelven loco con las utopías
Se desternillan de la risa con mis interpretaciones
X
Molestan y amenazan
Muestran sus álbumes de colección de torturas
Me aterrorizan con jeringas llenas de virus de la locura
Advierten del deterioro de las migajas que nos tocan
A los que hemos llegado de último y ni siquiera sabemos que se forma
De uno en fila

prefasio

He agotado todas las posibilidades de mi coherencia
X
He de erigir una apología a mi desagravio
X
Cumpliré a cabalidad con el deseo de mis torturadores internos
X
Bloquear la capacidad de hacerme entender a través de estos textos
X
Ignorar la atención prestada
X
O la necedad de los ángeles que debían hacerme las cosas más difíciles
X
No pido nada para mi sino para los que están en peligro
X
De convertir sus vidas en el placebo de una enfermedad terminal
X
Escribo para retar mi condición humana
X
El despotismo de mi miedo
X
El asunto ese de la cooperación mutua y económica
X
ya no se puede desprender de mi
x
más que torrentes de sangre viciada
x

estos ritos ordinarios de especulaciones literarias
x
ese obsesión con depositar improperios rebuscados
x
esa sorpresa pitagórica de las sumas
x
esa hipocresía del dominio de lo fingido
x
me detengo como una pausa teatral
x
estructuro el mapa de lo que presiento
x
aparento la concentración de todos mis sentidos
x
calculo la jugada
x
observo el ritmo
x
me tomo mi tiempo esperando
x
recuerdo, asocio, vario, descompongo, multiplico, invierto, despedazo
corto, fotografío, presiento el corte sostenido
indago las variantes de los imposibles
x
ilustro el sabor de los inconvenientes
x
me desato y doy un brinco infernal
x
caigo sobre una tabla de surfear que se hace añicos bajo mis zapatillas de ultranza
x
golpes bajos subliminales
x
revisión de archivos originales
x
estudio minucioso de los posibles competidores
x
menosprecio a la individualidad de un acto bello
x
deterioro del concepto de la pureza
x
aniquilación del gesto prosaico de la adulación
x
exterminio de las puertas de entrada
x
bloqueo ancestral de la fe y sus derivados
x
iluminación hidropónica de la última bocanada de humo
x
que resuelve exonerarme de cualquier responsabilidad con la Historia.

falsa alarma

Si abandono la máquina de escribir pensando
que por lo menos produje dos o tres poemas mediocres
Por lo menos mi tristeza cotidiana estará justificada
Ante los ojos de quien juzgue
se volverá esta mañana no la escena de otro día perdido
sino el esfuerzo cotidiano de alguien a quien le bullían sonidos en la cabeza
frecuentaciones inverosímiles de una conversación ficticia
el dolor de haber dejado morir un árbol
la burla recóndita de los afectados
esta transparente paciencia
con que me expongo al tribunal supremo de la ignorancia
deduce mi afición a mearme en los postes de la comunidad satisfecha

abandono

Puede que no haya otro momento de tesón y lucidez como este
Por eso aprovecho y lo tiro todo sobre la mesa
como quien llega de viaje
y supone que toda la baratija que trae es necesaria
luego de las primeras impresiones del deseado encuentro
viene la decepción de haber publicado sin ojo crítico
cualquier manifestación de la solitaria estadía
y su consecuente frustración
ante el empeño de sus detractores invisibles

repugnancia

Escribo con hastío
x
Con irresponsabilidad dejo correr la mañana
X
Me escudo en la desagradable percepción de lo que me espera
X
Estimulo mi vocación de inerte
X
Expelo el aullido de un animal moribundo
X
Me entretengo redactando epitafios
X
Desayuno abstención y presiento que almorzaré colores locales
X
Evado el milagro de otro día
x
y me sugiero otra arcada de nausea cotidiana

titulares de una innecesaria bitácora

No puedo reflejar otra cosa
Que el paisaje ordinario de mis agotadas deducciones
Refiriéndome al miserable estado
en que se desenvuelve el panorama de la imaginación
noticias locales de frívolas celebraciones
Y una que otra defunción inevitable
El opaco brillo de la economía
la mimética referencia a la posición de los astros
y un escueto espacio a las cartas del lector

respuesta pendiente

No se me olvidó escribirte
He tomado distancia para ampliar el espectro
del hambre que tengo de ti
Para insinuar con delirio de asesino en serie
Como sentenciaría cada poro de tu carne
como una ráfaga de viento que te causara escalofríos glaciares
como crearía un inventario para desglosar
cada proporción de tu cuerpo
con la intención de depositar mis besos imaginarios
(continuará)

descartes de 35 mm

Y creí que había terminado
Pero aún tengo algunos pendientes
Mentiras ideológicas
Confirmación de atenuantes poéticas
Falsificación de momentos trascendentales
Oraciones circunspectas de rígidos encabezamientos
Denominación de colores que infringen las leyes del espectro
Tribulaciones de un movimiento ensayado
con una cámara de cine ciega

prisión de los estereotipos

Aquí hay un conflicto
Debo renunciar para continuar
Asi me metí años
Trabajando para sobrevivir
Dejando de lado esos momentos en que las alucinaciones poéticas
Merecían horas de dedicación
Ahora que solo me restan decisiones ajenas
Para convertirme a la indigencia
El honor de la humildad se representa como testimonio
En estos textos
No voy a cuestionar la valía de la existencia
Que me permite ilustrar cada segundo de mi responsabilidad
El endosar la lista de aquellos que no significan tanto
Sin embargo plasman el acontecer irreal con una veracidad poco frecuente
Un estimulo verbal a las almas que no distinguen su paradero
Que desean hallarse entre nosotros y vestir al cuerpo
Con la ingenuidad de lo invisible
No veo la hora de desprenderme de estos insignificantes sacrificios
No siento ninguna responsabilidad con la negligencia con que cometo
estas exposiciones que sobrevaloran mi necedad creativa
dedico estos preámbulos a aquellos que realmente
pretenden no tener nada que perder
a los que sostienen un miedo secular en el semblante
una sonrisa cínica oprimida en la comisura de los labios
los que maldicen de solo haber perdido las llaves del Universo
o los que frecuentan la vaga idea de una fuga en masa
de la prisión de los estereotipos

aplicación de trabajo

Esta amarga sensación de que alguien espera algo de mi
La vierto en esta justificación insensata
No como si se tratase de una nota suicida
Sino como el argumento que me ha tocado representar
en este particular momento de la vida
la necesidad de expresión de un poeta tiene que ver
con la despreocupación de un animal en cautiverio
o con la vigilia de un depredador que no ha comido en semanas
su vulnerabilidad se basa en la renuncia a lo menos importante
para atender lo más remunerable
su inmortalidad es un reflejo de su vanidad
o su debilidad a priori
el hecho de que no se tome en cuenta
a las hordas y grupúsculos para sobrevivir
lo convierte en un oportunista postmorten
x
sin embargo lo que se especula
es que el sonido de algunas combinaciones textuales
generan un componente químico en el cerebro
que enaltece la libido y la adrenalina poética del alma
una simulación metafísica de los valores potenciales
de la aparente contención de un espíritu errante
que usa la inoperancia del realismo para introducir su presencia
el secreto a voces de cuanta alegría humana
pueda caber en la poesía de un taciturno desempleado.

Maneras de decirlo:

Lo he probado todo
Los inconvenientes
Los pro y los contras
He devaluado cuanto se me ha ocurrido
He descartado cuando pudo ser posible
Cuanto llegó a mi de fácil
Cuando se hizo muy difícil
Circunstancias con apariencias de milagros
Accidentes con antecedentes de crímenes fatales
Sobredosis
Negligencias
Sórdidas conclusiones
Doblegar el espíritu
Sentencias de muerte
Destierros
Abusos
Violaciones
Traiciones
Errores comunes
Inmunidad
Desprecio
Desamor
Muerte
Espectáculo del cinismo cotidiano
Y heme aquí bostezando en una estación de paso

Ilusión de una aventura

Es una aventura sentarse a escribir sin nada en la cabeza
Como salir a la mar creyendo que del otro lado espera
un abismo que nos deja caer al vacio
es tener la condenada pantalla en blanco
con esa línea negra intermitente
como si fuera la lengua de un duende
que se burla constantemente de nosotros
en esta aventura me enfrasco decididamente
aunque tengo que salir a ganarme el pan de cada día
aunque lo que haga solo represente para algunos
la manera en que me gustaba perder el tiempo
pero esta aventura tiene su lado serio
aunque a la hora de colocar mi derrotero en perspectiva
siempre lo haga como un niño que se dispone a jugar
con granadas de mano o cocteles molotov
esta aventura tiene sus inconvenientes
si de repente no sentimos la melodía interna
palpamos las cicatrices de la memoria
o desvirtuamos la falsa calma con que se desarrollan los acontecimientos
como toda aventura tiene sus riesgos mayores
pero de todos el que más temo
es la decepción conmigo mismo
la renuncia a la posibilidad de comenzar de nuevo
la falta de esperanza
de encontrar algo más allá si continuamos andando
la incredulidad en el horizonte
la negación en el comienzo
para cada aventura habrá un efímero aliento
la sospecha de una proximidad
una tachadura más en la pared de la prisión
con la apariencia de que lo que refleja es un día menos
un día más cerca de alcanzar la libertad

a Papadió

Solo en esta ciudad se mueven alrededor de 10 millones de personas
Y yo que me descuento como un paria ilegal
He desayunado tajadas de aire inconscientemente
sin pensar en las consecuencias de mi desempleo
x
Señor
Tengo la completa seguridad de que este momento
es el reflejo de las oportunidades que me has dado de levantarme
pedirte que resuelvas mi principal problema creo que seria mucho
teniendo en cuenta la infinita lista de problemas que has de tener pendiente
sin embargo,
a pesar de tener todo esto en consideración
quiero dejarte una nota escrita
con el fin de que si por aquellas casualidades de la vida
te da por revisar los asuntos sin importancias
dieras de tope con una nota bastante escueta
mi demanda es sencilla,
lógico, la pretensión es enorme
si mi intención es que tu la leas
No sé ni puedo aprender a rezar en una iglesia
No me concentro si tengo que meditar para alcanzar el vacio total e iluminarme
No me gustan los sacrificios animales
Ni la disciplina constante de acudir a tus representantes en todas las religiones
No me agradan los particulares modales con que tengo que tratar
A los individuos que me pueden dar trabajo para no quedarme en la calle
Y sinceramente no me gusta rogarte que me ayudes a resolver los problemas inmediatos
Que con una simple recomendación de una relación social cambiarían mis perspectivas
De la noche a la mañana y me volvería un tipo solvente, ahorrativo y muy disimulado
Esperando retirarme de una vez con todo el confort que se merece un tipo medianamente inteligente y picaro a estas alturas del siglo XXI
Ya me perdí de lo que iba mi demanda
El asunto es que si en algo me puedes ayudar
Te ruego le des cierta coherencia a mis escritos
Salpícalos con una gota de humor corrosivo
Que descienda por cada y uno de los textos
Como el aroma de la yerba recién cortada en las mañanas
que contamine de buenas intenciones el ambiente
y que lo doloroso no requiera más que una aspirina
para doblegar su aflicción
por lo demás me conformo con el permiso que me otorgo en escribirte
y depositar en este buzón evangélico
las infantiles demandas de este depauperado individuo
por los excesos de la vida sin precauciones
permite que mis garabatos literarios
no solo pretendan sino que seduzcan a muchachas bonitas
y jóvenes inteligentes
que de vez en cuando caigan en manos de algún escritor de la tercera edad
y le permita corregir la manera en que deben decirse ciertas cosas
según la real academia
pero por favor
y esto lo especifico como una Posdata:
aleja de mis textos a los prosaicos calificadores de la policía cultural revolucionaria
y no lo digo por miedo o paranoia
sino por evitarles el esfuerzo que puede generar
la incomprensión de mis demandas

decepción a priori

Si esperas ver en estos textos
un compromiso enaltecedor
Un capitulo de la historia
Una página de antología
Un comentario del día
Una efeméride del arte
Un tratado de política
Un despliegue de erudición
El despecho de un sinvergüenza
La manipulación de un intelectualoide
La vocación de un aspirante
La prudencia de un cobarde
El análisis de un crítico
El informe de un soplón
El esnobismo de una prostituta de las letras
La comedida declaración de un nacionalista
La preocupación por el desgaste de los Iceberg
La repercusión de un grito de Libertad
La déspota posición de la ambigüedad
El decreto ley de un fenómeno físico
La emancipación de una individualidad
La construcción de unos versos vanguardias
Te decepcionarás

noticias de un vacio

No hay en esta
Una observación de tiempo real de los acontecimientos en la Isla
X
Tampoco es el comentario de una fracción de la diáspora
X
Es el eco de un residuo existencial
X
Un voto al aire sin novedad en la edad de la Tierra
X
El peregrinaje de una idea moribunda
que se aferra a la conjura de los comienzos
X
Yacen en este espacio
Los minutos de piedra de un reloj calcinado por el desuso
X
El desdén de lo más preciado en la vida
X
La fugaz necesidad de incorporarse del lecho de muerte
X
El reflejo incondicionado de verter un instante de vacio.

lunes, 26 de abril de 2010

Universal Religion chapter 4

Cuando escuché por vez primera el disco “Universal Religión chapter four” de Armin Van Buuren
Creí realmente que estaba escuchando al Mozart de mi generación, luego sentí que tenía una responsabilidad cinematográfica con esa música
X
He pensado en realizar una película de imágenes puras para ese disco en el D.F.
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Creo que es algo que tengo que compartir con una generación de cubanos que posiblemente nunca hayan oído algo así.
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Me quito el sombrero ante este magnifico músico, gracias Armin, por devolverme el espíritu de volar con los ángeles, por sentir la capilla Sixtina en el techo de mi vida, por poder manejar el Ferrari de mis sueños del D.F al Vedado, del Vedado a South Beach, de South Beach a Manhattan, de Manhattan a Ibiza, de Ibiza a Ámsterdam, de Hamsterdam, otra vez al Vedado.
Estacionarme en el Coppelia y comprarte un helado.
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Si alguna vez fuera a caerme de un precipicio no quisiera que me faltara mi MP3 Sony con este disco justo en el número siete.
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Fuego, cada transición aumenta mi ritmo cardiaco,
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Quiero escribir al ritmo de la música, quiero interpretar cada incorporación de sonido, cada giro, cada pausa,
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Este disco se grabó en vivo, en el club AMNESIA en Ibiza agosto 11 del 2009
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fuego

Carnaval de Música Trance en el Malecón de La Habana.

Algo me oprime el corazón
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Posiblemente sea haber perdido el día escribiendo
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Solo me he asomado una vez a la calle para ver el Sol
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Le he leído a un par de chicas dos de mis equixgramas y les ha gustado
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Al leerlos me percaté que son divertidos, a pesar de la angustia que reflejan algunos
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Pero al leerlos en voz alta sentí que era otra persona el que los había escrito, incluso mi voz se transformó y de repente me vi actuando cada una de las lecturas, como si me las supiera de memoria, tuve la grata atención de la actuación, sentí que mi publico disfrutaba lo que decía,
X
Y ahora escribo, regodeándome en eso, cada vez me siento mejor
X
Aunque ahora estoy un poco deprimido, como saliendo de un estado de disfrute, que se interrumpió por la pausa del almuerzo.
X
De repente me he vuelto a conectar y quiero seguir escribiendo, para no dejar nada al azar
X
No quiero pensar en resultados, aquí estoy parado frente a mi responsabilidad estética,
Frente a la única forma de proceder en estos momentos, dando el único fruto del que soy capaz, extendiéndome en las explicaciones para ocupar todo el radio de acción de las posibilidades, imaginar un concierto a donde pueda arrastrar a todas aquellas personas que quisieron sentirse así por algunas vez en la Habana, un carnaval electrónico desfilando en carrozas futuristas, donde las coreografías fueran formadas por el propio publico que seguiría a nuestros Dj por todo el Malecón de la Habana, el Carnaval del Trance, el día de la Libertad definitiva de los amantes del futuro, de la ciencia ficción cubana, de creer que ya vencimos, ya somos libres, ya no dependemos del ejercito, de nada, queremos que nuestra música se oiga en el cielo y baje los extraterrestres a danzar de libertad con nosotros-

la aberración de una frase

Hoy no tengo ganas de revisar el correo
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Sospecho tu ausencia
X
Me arrebato
X
Escucho la violencia con que me reprime el silencio
X
Sobrevuelo las calles como un murciélago invisible
X
Fumo y vuelvo a encerrarme en la habitación de las torturas psicológicas
X
Temo pasarme de la línea, pero ya no hay vuelta atrás
X
Sobredosis,
X
Una tipa se suicida en Londres, después de 200 aplicaciones a trabajos, edad 21 años
Una hija de papá después de dos años de aplicaciones
X
Observo con cinismo mi futuro por una rendija,
X
Vuelvo a fumar y pienso en las veces que debes haber hecho el amor con tu corta edad.
X
Pienso en la aberración de una frase y me abstengo de escribirla
X
Quiero usar malas palabras y escribir en slam pero me reprimo
X
Pienso, pienso y pienso y me sonrío pensando en si estuviera con mi hijo Tony en el Malecón de la Habana con esto que estoy fumando y escuchando a los monstruos del rap

La guarida de los cineastas

“La guarida de los cineastas”
El cine en esa Isla siempre ha tenido el dejo aburrido de los paisanos que llegaban a la ciudad y se aprovechaban de las circunstancias,
por eso nosotros quisimos hacer algo (cuesta trabajo decirlo) diferente
X
Allí en el cuartico del que me apropié en el cómodo departamento de mis padres
Creamos “la Guarida de los Cineastas” nos aburría todo lo que se había hecho
x
el encuadre underground que le faltaba a los cheos cineastas oficialistas,
x
teníamos que compartir con ellos porque era la única forma de tomar prestados sus equipos que cuidaban celosamente como si de armas de exterminio masivo se tratase.
X
Pero al final teníamos que realizar guiones que no tenían la menor posibilidad de ser aceptados por el aparato represivo de la Cultura Isleña
X
Guiones etruscos
X
Daguerrotipos cinematográficos
X
La degeneración perdida
X
drogas psico´-trópicas
X
Títulos de guiones
X
Entrar en el aparato fue lo que nos desunió, luego la fuga inevitable, dejándoles el Malecón a los prosaicos policías de la cultura.
X
Hoy qué te da ganas de ver, lo mismo con lo mismo, el lenguaje plebeyo y desfachatado del cadáver histórico cinematográfico
X
El fuego ha cesado, nos alcanzó un nuevo siglo, nuevas herramientas que hicieron que todo se convirtiera en un murmullo ruidoso de mal gusto y tediosos discursos
X
La Isla de los vivos murientes
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Antología de los plagios de la trova recopio-lucionaria
X
Curso de capacitación para militares espías en artes plásticas, literatura y cine.
X
La música ya era una asignatura obligatoria.
X
Como dadaístas hicimos lo nuestro, hoy solo queda el grato recuerdo de haberlo hecho sin tener que rendirle cuentas a nadie ni siquiera a las generaciones venideras, cada cual hace el amor como le place,
fuimos hippies de los finales del setenta hasta los ochenta y no cursamos las escuelitas de arte de la islita, para crear bostezos de autocensura locales.
X
Terrorismo semiótico
X
Animalismo digital
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Desobediencia literaria
X
Asesinos en serie del folclor mundano de la mayor de las Antillas
X
Personas non gratas de la bobería revolucionaria
X
Si hubiese hecho una película con ellos hubiese comenzado con las notas del himno nacional norteamericano interpretado por Jimmy Hendrix mientras le hacia el amor en la cátedra de historia a mi profesora de Inglés en la ESBEC General José Artigas en San Antonio de los Baños
Actual pocilga de videastas del tercer mundo.
X
Cineastas malditos adictos a la cocaina y la marihuana, nos metíamos de todo y luego nos colábamos en las reuniones de las organizaciones políticas, arrebatados, a observar a los extras de nuestras desfachatadas historietas.
X
La realidad nos superó, nos aplastó, nos venció el tedio y la persecución
nos hizo abortar una misión tan ridícula y divertida.
X
No existían cámaras de video ni equipos de grabación, ni guitarras eléctricas, ni correos, ni intercambios culturales, ni internet ni nada, pero lo hicimos, y no le debemos nada a la cultura de esos años ni falta que nos hizo.
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Soldaditos de plomo.
X

"Tony & Nylma"

Pienso en mis hermanos bailando en la sala de nuestra casa con “Aguas Claras”
"Tony & Nylma"
Mis hippies adorados, en contra de toda la censura fidelista, ahí estaban bailando mis hermanos música americana. La Nueva Trova no existía.
X
Éramos tan felices en esa época, hacíamos el signo de peace and love con los dedos y nos reíamos de lo que sucedía en toda la isla.
X
Éramos una banda de rock imaginaria en plenos años sesenta, nos estábamos divirtiendo más que todos los juglares que pasaban muertos de envidia por nuestra actitud contrarrevolucionaria
X
Rock and roll en el corazón del Vedado, los veíamos pasar y escuchar nuestros potentes equipos de sonidos y bailar con las chicas más lindas y desinhibidas de la ciudad, aquello no lo podía soportar el ladino copión de San Antonio de los Baños
X
Nuestra marihuana se cultivaba en casa y hasta nuestros conejos tenían su propia cosecha, eso no lo pudieron soportar los policías de la Casa de las Américas.
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Duramos poco, pero allí estuvimos, yo lo viví por eso lo cuento, a muchos les llenamos la barriga con nuestras suculentas sobras de libertad y amor a la vida.
X

Mami

Definitivamente hoy es Lunes, y no me siento bien para salir a luchar
X
Lucho desde aquí, me preparo para mi mejor combate
X
El asma no ha cedido, no me llamo a engaño a pesar de la llamada (Cobardía moral que le achacan a mis depresiones)
X
Hoy confieso que no estoy deprimido, todo tiene que ver con la falta de aire,
Me duelen los pulmones,
X
Ahora pongo música para no escuchar mis sibilantes,
X
Tengo que salir, ver la luz del día, la recreo y se lo que me espera.
Solo quisiera estar tirado en la cama viendo alguna película, pero hasta para eso me siento mal, prefiero seguir escribiendo.
X
Si tuviera un piano también me gustaría tocar un poco con audífonos para no molestar a los vecinos.
X
Por eso elijo a Keith Jarrett, con el que me identifico cuando me siento así.
X
Residuos dolorosos de un ataque de asma
X
Se que no te van a gustar estos textos, lo se porque me has criticado algunos similares en otros momentos, siempre me vienes con el asunto de que tengo que escribir más alegremente, pero no puedo hacer otra cosa, mi alegría está agotada, aunque ahora que lo pienso, el suponer que me leerás alguna vez puede resultar mi verdadera alegría.
X
Por eso perdóname si piensas que me quejo demasiado, que no hago más por mi, que no soy lo suficientemente perseverante para buscar y encontrar un trabajo humilde que me alcance para vivir.
Hoy la falta de aire ha llegado a extenuarme, escribo agotado, herido y a punto de echar un llanto, pero me contengo, aguanto y te escribo, aunque posiblemente no tengas ni la menor idea de que lo que estoy haciendo es escribiéndote a ti… querida madre.
X

pre-final del ataque de asma

Ya tengo que abandonar la máquina, tengo demasiados pendientes y posiblemente preparar la maleta para hacer un incómodo viaje al interior del país.
X
Sin embargo quiero seguir escribiendo, no ha sucedido nada, solo disfruto como se despliegan mis dedos por el teclado, creando nuevas y nuevas frases que no tienen otro contenido que la narración de lo que estoy haciendo mecánicamente.
X
Es como simular un espejo literario, es como querer atrapar con una cámara imaginaria el proceso creador de un escritor asmático, la referencia al asma es necesaria porque aún tengo los bronquios muy cerrados a pesar de las medicinas que he tomado, me gustaría compartir este momento con mi viejo amigo Lezama.
X
Pues bien aquí estoy dándole a la máquina, aporreándola como diría Bukosvki
X
Pensando en que algo bueno me espera cuando atraviese esa puerta sientiendo como poco a poco en la medida que escribo van haciendo efecto las medicinas y me van abriendo los bronquios, es posible que si fuera al médico y me auscultaran encontraría muy cerrados los pulmones y me dirían que me había demorado mucho en acudir, etc…
X
Pero aquí estoy, cumpliendo con mi responsabilidad ideal, trabajando si así quieres llamarle, componiendo mi camino, mi posibilidad, mi única razón de estar aquí abajo, dándole duro a las letras,
X
Otra vez me vienen al recuerdo mis seres queridos, más esta vez comienzan a aparecer nuevas personas que han llamado mi atención últimamente, también los que me han hecho más difícil la existencia están incluidos, algún día estos momentos difíciles serán algo grato que recordar… o no?
X
No quiero renunciar, no quiero irme, debo hacerlo, ya me estoy repitiendo, se que si abandono en estos momentos, me quedará la insaciable sensación de que debía haber continuado escribiendo, también me pasa que en el momento menos esperado me vienen frases a la cabeza que no puedo apuntar a falta de un lápiz y un papel, pero eso siempre va a suceder, o por otro lado me apertrecho de lápiz, papel, cámaras y todo, y en esos momentos en que estoy preparado no sucede nada, no viene ninguna frase o imagen digna de ser rescatada.
X
Pero aquí estamos, dándole y dándole, aunque repito no tiene contenido nada de estas cosas, solo la testarudez de escribir, de no dejar que ese deseo-placer, que este momento en que el volcán asmático se ha apaciguado, tenga que hacer el enorme esfuerzo de acicalarme para salir a la calle a buscar trabajo.
X
Solo los asmáticos y sus familiares más cercanos pueden apreciar estos comentarios,
X
Después de unas noches innumerables de ataques de asma, nuestro cuerpo está aniquilado, pero nuestra aparente imagen o incorporación a la cotidianeidad hace que nadie sospeche lo mal que nos sentimos, y por supuesto todos ven sus problemas tan o superiores a los nuestros, lo que sucede es que nosotros estamos impedidos de algo que es vital, el oxigeno,
X
No nos sentimos mal, estamos muriendo todos los días, si amanecemos siempre es un milagro, le pregunto a mis amigos cuantas veces piensan en la muerte, cuantas veces tiene dolor de muerte, a veces hasta me han contestado que ninguna, ya después de viejos, o cuando se hacen padres piensan en estas cosas, yo tengo uso de razón de la muerte desde que padezco de asma, cualquier momento, bajo cualquier circunstancia, si me dá un ataque de asma, lo que estoy previendo es no morirme, no es una cuestión de parar el dolor, es una cuestión de no asfixiarnos, como si fuéramos pésimos nadadores en el intoxicado río urbano.
X
Cada vez que uso mi potente aerosol spray, pienso en lo encarecida que está la medicina de los asmáticos, me pregunto que sucederá si me tengo que ir a vivir a la calle si sigo sin encontrar trabajo.
X
Cuanto tiempo podré sobrevivir con asma a las inclemencias de la indigencia.
X
Me curaré definitivamente, será el asma una enfermedad pequeño burguesa, de clase media, o estamos destinados a la desaparición una vez que dejamos de calzar nuestra herida respiratoria
X
Tengo asma todo el tiempo, cuando me rio, cuando hago el amor, cuando fumo, cuando duermo, cuando me preocupo, cuando me curo, cuando nado, cuando camino, cuando estoy quieto. Tengo asma cuando pienso en ti.
X
Tengo asma cuando escribo, cuando saludo
Tengo asma cuando me alegro y cuando sueño que no tengo asma
X
Me duele que me digan que ya nadie se muere de asma, que saben ellos de lo que es vivir con asma, es morirse todos los días, si subes una escalera, si tienes que tomar el metro, si percibes un perfume agradable o siniestro, si alguien cocina, si no has cambiado las sábanas, si la brisa cambia, si amanece, si atardece, de noche de día, cualquier momento es un momento asmático, como si no perteneciéramos a esta tierra como si fuéramos las víctimas directas de la humanidad de lo que la humanidad le ha hecho a todas las especies del planeta, incluyendo al planeta mismo.
X
Al crear la EQUIXGRAFÍA estaba creando un sistema de pausas asmáticas, para permitirme tomar aire o medicarme entre equix y equix
X